18.12.17 我會想念你的 金鍾鉉

2017年12月18號 他離開我了

他好難受 難受了好久 就這樣準備好一切走了 

而我 卻在他痛苦的時候什麽也沒發覺 

説什麽讀心理學呢 想想也覺得挺諷刺的

當我知道這消息的時候，我還是在一個難以置信的狀態

那天我和我哥吵架 我的思緒很混亂 

我不知道我應該要用怎樣的心情去面對這件事情

我衹知道這感覺很痛 很不好受

走後的第二天 我崩潰了

看著擺在我櫃子裏的金鍾鉉 他真的不在了

范兒趕回去了 珍基出現了 但怎麽是在這樣的狀況下

我刷了刷FB 推特 都是二哥的消息

他的遺照出來 好帥 你真的還是那麽帥

這樣説起來 我感覺自己就像個變態一樣

好久 好久沒看過你的消息出現在FB了

那些讚過的專頁早已不再活躍了

那些不知道哪兒冒出來説自己是粉絲的 狂分享關於你的帖子

在推特裏，站子姐姐一句話都沒説

第二天我的心情很反復 哭了又笑 笑了又安慰自己沒事的

過後看到你的消息又哭了

我和我自己說 不要把消息再擴散了

我不要其他四名成員以後都要被別人列為成員自殺的團體

我好擔心他們 擔心二哥的姐姐和媽媽

那時候我就在想 嘿 你沒資格那麽傷心吧

哥哥SOLO專輯你買了嗎 你沒有

他出的書 你買了嗎 你錯過了 你當時明明就想反正韓文看不懂還是別買了

這兩年 我真的有愧于閃家

我自從讀Alevel我心好累 我找不到任何管道讓我好過

我遇上了BTS 他們的歌曲就像是我的解藥一樣

他們在我低潮的時候 扶了我一把

我的心一直都往他們那兒走了

就在這兩年 二哥的負面想法就變得嚴重了

歌詞裏都透露了暗示 我卻傻得衹是聼歌 都不去研究歌詞

一心就衹想 我給你們支持 你們就可以撐下去了 我也對得起自己了

MV出了我刷 新曲我spotify付款的 綜藝我都看了

我就好像是爲了責任在做這一切 

別人一定都在想 當個粉絲還要當成這樣是有多作啊

這些想法在我腦海打轉了后

我便和朋友説 我不可以不開心了 我沒資格那麽不開心

我想要金鍾鉉好走 我不想再社交圈提起他了

我想要用理智來駕馭我的不快樂

但我還是好難受 我不敢看FB和推特 

我甚至連朋友在snapchat和insta的帖子我都不敢看

這7年 我習慣你們陪著我了

SHINee world與其是個稱號 不如説是個名字

已經成爲了我另個名字

我太放心了 我以爲你們都會過得好好的

直到我看到珍基發生的那件事 我才發覺了不對勁

而我一直都衹是顧著關心他 忽略其他人了 尤其是你鍾鉉啊

不是有那麽一句話嗎

人總是等到失去了才懂得珍惜

我老是諷刺人性 沒想到我其實也是這種人啊

我真的很對不起我忽略了這一切

你給了我那麽多 我卻沒辦法做什麽

但同時你好狠心 怎麽就這樣走了

我連想去看你的機會 也沒有了

你讓我思考很多你懂嗎 我會心想

這是否是你對SM的報復

還是你爲了讓SHINee得到知名度所以這樣做了

我這樣的想法很不應該不是嗎

我應該讓你得到真正的解脫的

大家都說 你去了另個世界會變得快樂的 不痛苦了

我怎麽可以在這裏這樣想 並努力地想挽回這一切？

但此刻我沒辦法習慣我的世界少了一個人

我知道時間可以讓這感覺淡去

但我會很想念你的 你知道嗎？

我雖然在你的世界裏 是很不起眼的

但 我還是會記得你的 你知道嗎？



每個人都有自己想守護的人
假如你想守護的人離開了 你會好過嗎
如果在你眼裏因爲一個逝去的偶像而哭很傻
那我想説衹會站在自己的角度去想別人的人才是真正的傻子