01.12.19 是重生嗎？

我是個感情白癡

很多時候 我對愛情 友情 甚至親情 都一知半解

我曾以爲付出就能擁有 但結果都是受到很多傷害

有人説 我總是顧慮太多

也許 是曾經發生的事 讓我失去了這份勇氣

沒辦法再 去相信 去愛一個人 

第一次對愛情有意識 應該是8歲的時候 

和一個男生特別要好 但結果他喜歡的是別人

同樣的事情 也發生了很多次 

我開始 發覺自己原來是很容易墜入愛情的人

當然 那時候還不成熟 我也不應該把這列爲真正的愛情

我對自己的外觀很自卑 所以我決定成爲一個很好學的人

我以爲 内涵可以讓我變得更好

我幾乎什麽東西都學 因此別人總覺得我很能幹

但後來 又有人説 沒人要能幹的女孩子 

那麽能幹 你會讓男生覺得你不需要被疼愛 不需要被保護 

我總是跌跌撞撞 我的認知一次又一次地被更改

我花了四年的花樣年華 去和一個人耗

我也曾因爲這件事 我失去了自己

我不知道要怎麽做 才可以讓一個人坦白地說喜歡我 真心我

是不是 我不夠好？ 是不是 我讓你覺得丟臉了？

這些疑問總是出現在我的腦海裏

我對愛情這東西 很模糊

我也不知道要怎麽説 才叫真正喜歡一個人

更大的問題是 我根本沒勇氣去說 嘿 我喜歡你

因爲我害怕被拒絕 我害怕受傷害 

我害怕對方又在對我説 嘿 我喜歡的是另一個人

我從不理會別人隨意的勾搭

作爲一個沒什麽安全感的人 

從朋友發展成情人 會讓我更加踏實

只是 每次到了曖昧階段 我就會變得很無助

我會想得非常多 顧慮變得更多

但最重要的是 我不想失去這份原有的友情

就在我一直為同樣的問題煩惱

那一天 我決定用Clubbing來暫時解脫這些問題

把自己喝得爛醉 沉醉在電子曲裏

我終於明白 我小時候不理解的這件事 

我知道很多自我舒壓的方法 但我選擇了這個

就是當你無助到一個頂端的時候 你那刻就只想瘋狂一次

於是我做了一件讓我自己也無法相信的事

就是和一個陌生洋人接吻了

人家一定覺得 這有什麽稀奇 但那是我一直在守護的初吻

這20多年 我都在保護這所謂最甜蜜的第一次 就在那刻

燈全部亮起的時候 他擁抱我的那刻

我就這樣 親下去了

你問我 後悔嗎？

我不後悔 雖然我還是覺得自己很隨便很傻

但就因爲這底綫 弄得我很辛苦

現在我不需要再保護它了

姐姐説 我的人生觀可能會被扭曲

什麽是 人生觀？

我這些年的人生觀都是別人告訴我怎麽做的

我從來沒問過我自己要什麽 除了決定了自己想讀的科系以外

我人生第一次那麽瘋狂

也許像別人説的一樣 會有 第二次 第三次

我不確定我會不會

但我終於知道 想愛 就去愛 想做 就去做

我不會在感情裏做被動者 如果有天我遇見了對的人

我不會再顧慮任何東西 不會再自卑

因爲 我接受了這樣的自己

這樣的我 挺好的

也許 我失去了12月1號前的我

但新的一天 就會新的事情發生 

也許 每一天 都是一次重生

只是看你自己的決定而已。