L.Z.X

明天就是大考了 我現在還在幹什麽呢 對 心情沒辦法平復下來 以往讓我撐著的動力好像不管用了 我很辛苦 很想好好睡一覺  想找個人 抱著他然後大哭 然後哭到睡去 但不可以 世界不讓我變得軟弱 我浪費的每一秒 就在丟失我想出國留學的幾率 這一切我都知道的 到時候失敗了 我衹會是別人眼中的笑話 再次被自己家人看不起  我到時候就一直活在悲傷之中 這種感覺 沒辦法叫人體會  壓力就像雪球一樣 一天比一天還大 讓我越來越不自在  有的時候我想過要逃避 就讓車子撞死我吧 這是我唯一想到自己不用愧疚的方法 多傻呀我 總是想這種有的沒的 如果我可以用這些胡思亂想的心思 認真地溫習功課 我還會有今天嗎？ 對呀 其實道理我都懂 我也很討厭自己怎麽總是這樣 衹想人生活得自在開心一點 怎麽那麽難  我現在不是已經在讀自己喜歡的科目了嗎  怎麽還會這樣拖延症發作 我是怎麽了 我也很受夠這樣的自己 現在那想法又回來了 還是一輛車子撞死我吧 我需要時間讓自己沉澱 讓自己休息 於是向對自己説 再撐多三天就好了  好嗎？

究竟是解脫 還是 逃避 是我不願承認 還是我不再需要承擔了 糾結了好幾年了  終於我不用再為同樣的事情難過了 其實根本也沒人在乎過吧 從頭到尾就我一個人傻傻糾纏不清 我曾想過 其實我是不是一個很糟糕的人 我是不是真的不值得被任何人珍惜 我是不是如此地不起眼 我做的每件事情從來都不是爲自己的利益 原來 這就是濫好人啊 每次想回以前 就覺得自己好醜陋 你爲什麽就這樣被人糟蹋了 我好想忘掉曾經發生過的每件事 總有人會安慰你說 嘿 沒有過去的你怎麽會有現在的你 衹是 我不願接受吧  看見那群人 我就會想起過往的我 一想到心就會揪起來  特別難受 也許我不曾被你們接受過 贊賞過 所以連我自己 都看不起 那曾經的我了 謝謝你們讓我變得更好 哪怕至今你們也不曾把我放在眼裏 Who am I in your heart? Absolutely nothing.

2017年12月18號 他離開我了 他好難受 難受了好久 就這樣準備好一切走了  而我 卻在他痛苦的時候什麽也沒發覺  説什麽讀心理學呢 想想也覺得挺諷刺的 當我知道這消息的時候，我還是在一個難以置信的狀態 那天我和我哥吵架 我的思緒很混亂  我不知道我應該要用怎樣的心情去面對這件事情 我衹知道這感覺很痛 很不好受 走後的第二天 我崩潰了 看著擺在我櫃子裏的金鍾鉉 他真的不在了 范兒趕回去了 珍基出現了 但怎麽是在這樣的狀況下 我刷了刷FB 推特 都是二哥的消息 他的遺照出來 好帥 你真的還是那麽帥 這樣説起來 我感覺自己就像個變態一樣 好久 好久沒看過你的消息出現在FB了 那些讚過的專頁早已不再活躍了 那些不知道哪兒冒出來説自己是粉絲的 狂分享關於你的帖子 在推特裏，站子姐姐一句話都沒説 第二天我的心情很反復 哭了又笑 笑了又安慰自己沒事的 過後看到你的消息又哭了 我和我自己說 不要把消息再擴散了 我不要其他四名成員以後都要被別人列為成員自殺的團體 我好擔心他們 擔心二哥的姐姐和媽媽 那時候我就在想 嘿 你沒資格那麽傷心吧 哥哥SOLO專輯你買了嗎 你沒有 他出的書 你買了嗎 你錯過了 你當時明明就想反正韓文看不懂還是別買了 這兩年 我真的有愧于閃家 我自從讀Alevel我心好累 我找不到任何管道讓我好過 我遇上了BTS 他們的歌曲就像是我的解藥一樣 他們在我低潮的時候 扶了我一把 我的心一直都往他們那兒走了 就在這兩年 二哥的負面想法就變得嚴重了 歌詞裏都透露了暗示 我卻傻得衹是聼歌 都不去研究歌詞 一心就衹想 我給你們支持 你們就可以撐下去了 我也對得起自己了 MV出了我刷 新曲我spotify付款的 綜藝我都看了 我就好像是爲了責任在做這一切  別人一定都在想 當個粉絲還要當成這樣是有多作啊 這些想法在我腦海打轉了后 我便和朋友説 我不可以不開心了 我沒資格那麽不開心 我想要金鍾鉉好走 我不想再社交圈提起他了 我想要用理智來駕馭我的不快樂 但我還是好難受 我不敢看FB和推特  我甚至連朋友在snapchat和in...

如果你恨这个世界 你还在这里干嘛 我从小就是个倒数离开这里的人 我很讨厌这里 很讨厌这里的人  我只有逃离得越远越开心 有人和我说 如果你自身不改变 你去到多远也不会开心的 我不知道我自己出了什么问题  那么多年了 我检讨无数次 我反省无数次 我受的伤害不会比任何人还少 我那么努力地想离开 我到头来我还要被困在这里 我不会自己结束我的生命 那就让别人来 别教我正能量 我懂的道理不会比别人少 我看的书籍都会是人生的一种讽刺 我读的科系也会是另种讽刺 疯子一般地诉说 :)  : : : : : : 只要我一走 我不会回来 我死也不要死在这里

再次回到了這個地方  開始訴説我的心情與故事 這是我對20歲的自己的承諾之一 我要做回我自己想做的事 20嵗，巨蟹座，是個愛做夢的人 我曾經以爲自己是INFP （在理論上是Dreamer） 而讀了Alevel后我不知不覺地變成了INFJ 思想變得理智了？起碼我知道現在自己每次要衝動要生氣的時候 我的潛意識會讓我冷靜 我會深呼吸緩解自己的緊張感 剛上大學 修讀了自己興趣的科目 心理學 我覺得大家對心理學 衹有兩種看法  "會修讀這科系想法一定很多" 或者 "這就是個找不到工的科系" 恐怕我也相信修讀心理學的人其實也搞不懂這到底是什麽東東 包括我在内 哈哈哈哈哈 不過我很清楚地瞭解 我知道人的思想是很複雜 很多事情的對與錯都未必是可以被判定成真的對還是真的錯 而我是個多愁善感的人 我對一切事物都很敏感 也很喜歡觀察 但 我覺得自己不善于表達 一旦表達就會讓我感到很不自在 就好比如説 我和某某朋友分享了心事 我可能就會回想自己説錯了什麽 并且可能還會質疑自己當初傳達的意思是否是自己真正的想法 我喜歡傾聽 喜歡別人和我分享他的事情 我想好好地瞭解一個人 因爲我覺得抒發自己的想法是很重要的 而這也是與我建立信任感最好的方法  世界的冷漠與現實 衹想讓我更想關心這世界 尤其是 世界需要一個聆聽者 我的過往都不算好 我甚至經歷了人生目前的最低潮 我質疑過自己爲何存在這世界 而這一切的意義是什麽 曾經抱怨過父母爲何讓我來到這世界 我很厭世 因爲我很多時候都沒辦法得到我想要的 打從我開始決定修讀心理學那天 我告訴自己那個我已經死了 我不會再和任何人提起過往那負面的自己 因爲 我真的不想活在過去了  這些過去每當一提起都會像針一般地刺痛 蔡康永曾經説過 有的時候我們不是原諒 而是算了 我不會說我原諒了傷害我的人 還有原諒那個放蕩的自己 這一切都會留在我腦海裏揮散不去 但不代表我帶著怨恨過人生 而是一種提醒 一種讓我堅强下去的理由 傷疤本身不醜陋 衹是你不能接受而已  會再繼續更新我的新生活 咔咔