L.Z.X

致给你： 我从来都没想过我这几年建立的信心 可以被你这样的人糟蹋 我总告诉我自己 我是给被家人朋友宠爱的人 我为何总是让自己被不值得的人伤害呢  第一眼看到你 我觉得你真TM矮 那张脸也说不上好看  我的确也告诉自己我真的就和你相处一个小时就好了 给你个台阶下 怎知无知的我和你一聊聊了好久  我甚至还有心动的感觉 觉得你这个人怎么那么有趣 我欣赏你那不在乎别人的眼光 我喜欢你无拘无束的自由 我喜欢你好学 你从一个不容易的家庭成长 并拥有现在的成就  你和我一样 爱好自由 爱好旅行  我当时真的觉得我们是多么地合拍的 后来和我姐聊了 我顿时因为你的心急感到慌张 我真的觉得你是个渣男海王 来骗感情的 所以我选择了放手 就算我心里还是在挂念你 结果过了三天你给我发消息 问我愿不愿意试一次 我当时完完全全就是被感性掌控了 失去了理智 在这过程 我好努力不去你家 因为我知道自己没有准备好  哪怕我每刻就想抱紧着你 然后一直待在你身边 直到演唱会那天 我做了这个决定 我决定了和你在一起  这几个月我天天抱着的心态就是怀疑 我一边喜欢着你 一边告诉自己不要太喜欢你  一边与我的commitment issue交锋 一边享受你对我的爱 我整个人过得莫名其妙 我甚至想回去我根本不懂到底在干嘛 我只知道 我天天脑子里就是该死的你 直到去Bristol那晚 你举着我朋友转圈 你对我朋友的热情 让我感到更加害怕了 我好像真的没办法消化这件事 哪怕我很努力也好 你给我的感觉就是你会劈腿 你会对我朋友意思 然后我就会被你抛弃  我真的不能接受 但同时我告诉我自己不要慌张 不要大惊小怪 我要相信的 在这段时间 你告诉我你的经历 我也为了你的经历流了眼泪  我不是一个会为了别人的故事而流泪的人 但因为你 我做了我自己没想过的事情 我真的好傻 我真的觉得我是特别的 我可以改变你 我们可以一起变得更好 我的头脑都在想什么呢 我想的都是我可以怎么样让我更相信你 让我家人朋友都喜欢你 我以为我给你的爱 足以弥补心里的那些空洞  但我错了 我非常地错  因为你从到尾你想的都是你自己 哪怕你和我分手的那天 你只想着自己多委屈 想着自己不够喜欢我 没办法坚持下去 我因为这段感情 我害怕地不和我姐...

 我经历了一段不知道怎么形容的恋爱 我一直都很想好好地谈恋爱  就那么一次遇上了这个人 他很不一样 他和我见过的所有人都不一样 就算它的外形和性格都不是我喜欢的类型 但我就被他这特点吸引了  我甚至就是看着他都能会心一笑 和他在一起的时候 我感觉很矛盾 但我觉得这一切只需要多了解多磨合就没事了 我明知道我们两个多不配  性格爱好生活习惯多不一样 但我却还是傻傻地觉得没关系 就在被姐姐逼分手的那天 我完全不知道该怎么做 就只能说了句分手 我以为他够喜欢我 我以为他愿意和我一起去面对这些 但到最后他选择了放弃 我以为在这段恋情 我很理智 我并没有恋爱脑 结果最愚昧的人是我 我除了得到短暂的甜蜜和快乐  我剩下的就是一堆伤害 一段受伤的亲情 和一堆没做完的责任 他说他对我的感觉不够深了 原来是我不值得让他付出那么多了 我当初的傲气都没了 我当初的自信都没了 剩下的就只是可悲的吃醋 可悲的怀疑 可悲的自己 我不知道自己接下来该怎么做 大家都让我坚强起来 我究竟是要多坚强呢...? 是不是坚强了 就不用谈恋爱了呢

 這段時間我的確是很崩潰的 不管是學業 事業 感情 健康 全部都一塌糊塗 感覺自己怎麽越努力越失敗呢 有人讓我去改變外形 有人讓我去找男朋友 有人各種計劃 讓我覺得我應該也要這樣做 怎麽耳邊的聲音總是那麽多呢 我什麽時候才可以真正做自己想做的 我就想有筆錢 可以做自己想做的事 可以去學琴 學語言 和 唱唱歌 爲什麽我就沒辦法專注做我想做的事情

 

就算很努力了 就算不斷地自我進步 我爲何還是覺得很迷茫？ 總覺得自己做得不夠好 我看不見自己正面的地方  我只是不斷地挑剔自己 自我封閉 不願意表現出真實的自己 變得越來越虛僞 越來越不想當初的自己 很討厭。討厭這樣的自己。 害怕未來的自己沒辦法給予自己現在擁有的生活品質 害怕變得和自己看不起的那些人一樣活得行尸走肉 活得一點尊嚴一點志氣都沒有 我怕自己連自己最後的骨氣也丟掉了 感覺每天都活得很不夠好 完美主義的我什麽時候才要停止這種想法....?

感覺每隔幾個月就會發生一些很戲劇化的事 但也許我本身就很戲劇化吧 作爲一個很悲劇的人 我從來都沒收過男生送的花 這次的情人節就不一樣了 我還真的收到了 但是來自一個令我非常無言的人 有的時候真的讓我覺得自己的感情路怎麽都那麽坎坷 怎麽總是遇到一些王八蛋 我有什麽做得不好？還是我太糟糕了？ 對於這個男生  我承認自己喝醉了和他有肢體上的接觸 但我純粹就是太dry 我根本沒想過要和他在一起還是什麽 也許就只是醉了的時候 聽他訴説他的不快樂（？）還有一些吹牛逼 但我 真的 對這種人一點興趣都沒有 他托了社團的人把花送給我 還有巧克力（真不是開玩笑我真的不喜歡吃巧克力 我 竟然不覺得感動 還是覺得 臥槽你還真的做了 而且還多了點 丟臉的感覺  畢竟他在社團的名譽也不好 結果自己和他扯上了關係 當然如果這是他的一份心意 我絕對不會糟蹋 後來朋友就和我説了 他原本是要送給另個女生 結果換成是我 這件事真的完全倒胃口 我在你眼裏是什麽？還有得讓你選擇的嗎？ 你的自我感覺也未免太良好了吧？ 你是如何覺得 一朵玫瑰花和一包巧克力 就會讓我答應你？ 你連面對面告白的勇氣都沒有 你就暗地裏幹這種事？ 同樣給另外一個廢物 從來沒有面對面和我告白 也不見得你對我有多好 除了 傳信息 發了一堆肉麻的話 你還幹過什麽 就覺得我要做你的女朋友 我曾經因爲一個3-4年不告白的男生 浪費了自己最值得瘋狂的青春 一群自以爲是的膽小鬼 你以爲現在的女孩子都那麽簡單的嗎 我母胎單身 但也覺得不會因爲這樣而妥協 寧缺毋濫 你們也不再值得我的付出和時間了 就這樣。

我是個感情白癡 很多時候 我對愛情 友情 甚至親情 都一知半解 我曾以爲付出就能擁有 但結果都是受到很多傷害 有人説 我總是顧慮太多 也許 是曾經發生的事 讓我失去了這份勇氣 沒辦法再 去相信 去愛一個人  第一次對愛情有意識 應該是8歲的時候  和一個男生特別要好 但結果他喜歡的是別人 同樣的事情 也發生了很多次  我開始 發覺自己原來是很容易墜入愛情的人 當然 那時候還不成熟 我也不應該把這列爲真正的愛情 我對自己的外觀很自卑 所以我決定成爲一個很好學的人 我以爲 内涵可以讓我變得更好 我幾乎什麽東西都學 因此別人總覺得我很能幹 但後來 又有人説 沒人要能幹的女孩子  那麽能幹 你會讓男生覺得你不需要被疼愛 不需要被保護  我總是跌跌撞撞 我的認知一次又一次地被更改 我花了四年的花樣年華 去和一個人耗 我也曾因爲這件事 我失去了自己 我不知道要怎麽做 才可以讓一個人坦白地說喜歡我 真心我 是不是 我不夠好？ 是不是 我讓你覺得丟臉了？ 這些疑問總是出現在我的腦海裏 我對愛情這東西 很模糊 我也不知道要怎麽説 才叫真正喜歡一個人 更大的問題是 我根本沒勇氣去說 嘿 我喜歡你 因爲我害怕被拒絕 我害怕受傷害  我害怕對方又在對我説 嘿 我喜歡的是另一個人 我從不理會別人隨意的勾搭 作爲一個沒什麽安全感的人  從朋友發展成情人 會讓我更加踏實 只是 每次到了曖昧階段 我就會變得很無助 我會想得非常多 顧慮變得更多 但最重要的是 我不想失去這份原有的友情 就在我一直為同樣的問題煩惱 那一天 我決定用Clubbing來暫時解脫這些問題 把自己喝得爛醉 沉醉在電子曲裏 我終於明白 我小時候不理解的這件事  我知道很多自我舒壓的方法 但我選擇了這個 就是當你無助到一個頂端的時候 你那刻就只想瘋狂一次 於是我做了一件讓我自己也無法相信的事 就是和一個陌生洋人接吻了 人家一定覺得 這有什麽稀奇 但那是我一直在守護的初吻 這20多年 我都在保護這所謂最甜蜜的第一次 就在那刻 燈全部亮起的時候 他擁抱我的那刻...